Michael Westergaard
20. December 20001. december
Sneen lå som et let lag omkring den gamle mølle.
De to små nisser vågnede op. De smilede til hinanden og sagde som med en stemme: "Nu er det snart jul".
Den ene nisse hed Narcissist og den anden hed Konspiration. I daglig tale forkortet til Nar og Ko.
2. december
Nar og Ko sad og flettede julehjerter.
"Skal vi ikke ud og lege i sneen, Nar?" spurgte Ko.
"Jo." svarede Ko. Det skulle de så.
"Husk at tage jeres frakker på." sagde nissemoderen.
"Husk nu at tage jeres spejle med." sagde nissemorderen.
De gik og og legede i sneen. Den ene stribe efter den anden. De syntes de var helt ustyrligt morsomt.
3. december
Julen stod for døren.
Nar og Ko var stadig meget glade efter gårsdagens udskejelser. De gik hen og talte med Julen.
"Hej Jul." sagde Nar. "Haj Hjul." sagde Ko. Det var ikke sjovt. Alligevel grinede de. Det var mest fordi der i netop samme øjeblik fløj et kæmpestort, lyserødt sørøverskib, som var lavet af muterede java-kode forbi oppe på himlen.
"Jeg er deprimeret." sagde Julen.
"Hvorfor er du deprimeret?" spurgte øksemorderen.
"Ja! Fortæl os hvorfor." stemte øksemoderen i.
"Jeg er slet ikke i julehumør." svarede Julen.
"Åh nej." sagde alle. Da der var så mange lød det meget højt. "Julen er ikke i julehumør."
4. december
Bush blev præsident. Demokraterne protesterede.
Julen var stadig ikke i hjulehumør.
Nar og Ko byggede en snemand, som de sniffede.
Julen byggede en træmand, og tabte stort.
Julen gik ind og begik selvmord. Nu var gode råd dyre, så i stedet købte alle vanillekranse.
5. december
Da demokraterne havde protesteret i går, blev Gore præsident. Så protesterede republikanerne.
Nar og Ko var fortvivlede. Julen var død, og kun de kunne redde den.
Det vil sige, de kunne naturligvis ikke redde julen, for stik imod folkeovertroen kan rigtige nisser ikke trylle. Bortset naturligvis fra at trække... kaniner op af en hat.
Ko trak en kanin op af en hat. Nar klappede i.
6. december
Da republikanerne havde protesteret i går, blev Bush præsident.
Nar var en nar. Ko sagde muh.
Så kom der en sød lille nissepige med en mistleten. Desværre var det ikke en rigtig mistleten, men et egetræ. Hun brækkede ryggen og døde.
Nar var ikke nekrofil.
7. december
Republikanerne protesterede, mest af princip. Bush blev afsat.
Nar og Ko ledte efter en erstatning for julen. De tog helt til Grønland, hvor de fandt en julemand.
"Ho. Ho. Ho." sagde julemanden.
"Hej julemand." sagde Nar og Ko.
"Jeg er pisseskæv. Jeg har lige spist 10 kg. E." sagde julemanden.
"Det var vel nok ærgerligt." svarede Nar og Ko. "Hvad gør vi så? Julen er død og julemanden er blevet sindssyg."
Det vidste de ikke.
8. december
Gore blev præsident. Republikanerne protesterede. Bush drak vodka.
En lille engel kom ned fra et træ, hvor den havde siddet siden sidste hjul.
"Hej jeg er en skytsengel." sagde englen og skød julemanden.
"I to er udvalgt til at sikre julen i år." sagde engelen. "Det er alt sammen en prøvelse."
9. december
Russerne opdagede Bush' kvaliteter (dum og vodka), og ansatte ham som præsident.
Nar og Ko sad og røg et juletræ.
"Du kan nu sige hvad du vil," sagde Nar. Det gjorde Ko. "men jeg foretrækker til enhver tid hash fremfor juletræer."
Det sagde Zap, og pludselig var der ikke flere juletræer i hele verden. I stedet stod der pushere på alle gadehjørner og solgte hash. Familier med børn gik rundt og så efter de bedste klumper.
Folk blev pludselig meget gladere, og gik rundt og sang de kendte og elskede julesange `Høj af træets grønne top', `Jeg en gård mig bygge vil' og `Oops, I did it again'.
10. december
I dag Bush var for dum til at styre sine fingre og kom til at starte en atomkrig. Republikanerne klappede.
Nar og Ko havde lige stegt Rudolf over et stort bål. De serverede ham sammen med en lækker stuvning af Bang, E og lidt heroin.
De sad og morede sig under måltidet. De besluttede sig for at rensdyr med euforiserende stoffer skulle være den traditionelle julemiddag.
De tog tilbage til møllen.
"Ville det ikke være helt vildt cool hvis møllen var lyserød?" foreslog Nar. "Nej." svarede Ko. Så malede de den lyserød.
11. december
Russerne bestod ikke 1. årsprøven og blev bombet tilbage til stenalderen af Amerikanerne. Bush dansede tango. Al Gore mente at det ville forbedre hans omdømme hvis han kaldte sig for Al Capone.
Nar og Ko blev enige om at prøve at genoplive Julen. Det kunne de ikke.
12. december
Russerne smed Bush ud.
Nar og Ko blev enige om at når man skulle spise rensdyr juleaften, skulle julemandens kane trækkes af grise.
De sendte et brev til deres skytsengel. Men det var ikke noget rigtigt brev, for brevet var et tryllebrev, nu er det ingenting.
Nar sad og sang en sang om håbløs kærlighed. Ko sad og sang en lystig drikkevise. De blev enige om at julesalmerne skulle ændres. Fra nu af skulle de traditionelle julesalmer udgøres af: `Da hønsehuset brændte...', `Vi skåler med vores venner...' og `Barbie Girl'. Sidstnævnte fordi Nissemorderen syntes det kunne være sjovt. Det kunne det ikke.
13. december
Bush tog til Kina og fortalte at han var præsident i Rusland og Amerika. Det var i virkeligheden Al Capone. Republikanerne stemte for at alle havde ret til at have atomvåben hjemme i baghaven. Det havde de så.
Ko ville gerne være en Mathilde-cacao-ko. Han trak en Mars-bar, gik ind i den og bestilte en Mars-øl og en pose Mars-peanuts.
Skytsengelen tog sig til hovedet. Den havde aldrig troet det kunne gå så galt med julen.
14. december
Al Capone besluttede sig for at hyre en flok praktikanter. Han fik straks en rigsret-sag. Han spiste den med velbehag og drak lidt nisseøl til.
Nar og Ko ledte efter en ny julemand, for den gamle var jo død.
Da de endelig fandt en indså de at det var en falsk julemand, og besluttede sig for at for fremtiden skulle julemanden flyve rundt i en ordentlig kane.
De blev enige om at julemanden ikke duede, så de måtte lede efter en anden.
15. december
Tilbage i Østre-vandløse var Al Capone ved at holde en tale.
Nar og Ko var tilfældigvis også i Østre-vandløse på det tidspunkt, og de besluttede sig for at Al Capone skulle være julemand.
Det skulle naturligvis gå retfærdigt til, så de udskrev et valg. Det blev Clinton der vandt.
Så kom Bush og sagde at han var blevet valgt til julemand.
Nar, som lige havde spist 193 små hvide piller, sagde at det var da ok, og så var Bush julemand.
Ko var til TK fest, og opdagede ikke noget. Nogen vil måske undre sig over at han både kan være i Østre-vandløse og til TK-fest.
16. december
Al Capone havde lige købt en trampolin og en masse euforiserende stoffer. Han kunne ikke forstå hvorfor den røde telefon pludselig var blevet levende og gøede af ham.
Ko havde snedkere på besøg. Nissemoderen lavede en kæmpe portion risengrød.
Nar spurgte om de ikke kunne få Bang på i stedet for kanel. Det kunne de godt.
Ko spurgte om de ikke kunne lave risengrøden af narko i stedet. Nar sagde at så skulle smørklatten være en hashklump.
Så spurgte nissemorderen hvad mandelgaven skulle være. Alle var ret hurtigt enige om at grøden ville være belønning nok.
17. december
Bush sad i sin kane. Han stod ud af den, men hoppede straks efter atter i kanen. Han opdagede en praktikant, som Al Capone havde glemt bag ved en af puderne. Han havde ikke haft et seksuelt forhold til denne kvinde.
Oppe i himlen sad Guden og røg på en fed. Han sagde: "Ville det ikke være helt vildt cool hvis det var sommer nu."
Nede på Jorden blev det pludselig solskin.
Sneen omkring den gamle mølle forsvandt som... tjah... sne i en narkomans næsebor.
De små nisser mødte pludselig værtens højeste mand.
18. december
Bush piskede sine grise, og råbte "Hyp alle mine æsler." Han havde aldrig lært forskel. Han venner fortalte ham at det i virkeligheden ikke var æsler men demokrater. "Hyp alle mine svin." råbte Bush så.
Nar og Ko lå på stranden (der i øvrigt havde sand så hvidt som den reneste sne).
En julefrokost kom gående forbi. Den var forklædt som et uskyldigt, videnskabeligt juleølsmagningsarrangement.
I det fjerne kom rapanden Rasmus flyvende på en lyserød ged.
19. december
Bush kom i tanker om at han skulle have gaver med til alle de artige børn. Uheldigvis fik han forvekslet gavelisten med `FBI's most wanted'. Han kiggede gennem ønskesedlerne.
Våbenfabrikkerne havde kronede tider. En eller anden mystisk fremmed havde bestilt `massevis af halv- og helautomatiske våben'. En julegave eller noget i den stil.
20. december
Al Capone snakkede med sin papegøje. "Hvordan synes du så vores udenrigspolitik skal være?" spurgte han. "Poppedreng ha' sukker." svarede papegøjen. "God idé. Vi går i krig med alle andre og kræver at de giver os sukker for at få fred."
Nar havde netop røvet en bank. Han brugte alle pengene på små reklamekuglepenne. Han sendte en lille reklamekuglepen til hele verdens befolkning. Folk kom op og slås, for alle ville have fat i kuglepennen.
Guden vågnede op med en ordentlig gang tømmermænd. Han smed dem ud af sengen. Herefter forsvandt utrykket `regnede med skomagerdrenge' fra alle ordbøger, og det hed i stedet `regnede med tømmermænd'. Det var lidt absurdt, så folk blev enige om at sige at det `pissede ned'. Det gjorde det nu ikke, for det var højlydt solskin.
21. december
Bush gjorde sig klar til at tage ud og give alle FBI's små søde most wantede børn deres Uzi'er. Han puttede sækkevis ned i kanen og ramte et par praktikanter. Han havde aldrig haft et seksuelt forhold til nogen af dem.
Nissemorderen talte med sin ven øksemorderen, som igen talte med sin ven, ønskemorderen, som igen talte med sin ven, Al Capone. Således førte de en samtale. Da snakken faldt på ikke-standarter, blev de uenige.
Guden vaskede sig med en tunet motorsav. Meget heldigt for ham var han udødelig.
22. december
Bush blev chokeret da han opdagede at han ikke havde nogen nisse-kone. Han fik en operation, og havde derpå en tisse-kone, som han mente måtte være lige så godt. Han klappede sin førergris, `Peter med den røde tud'.
Guden blev forskrækket over at opdage at det mareridt han havde haft ikke var et mareridt. Han var virkelig blevet gift med en lille jødisk kvinde. Hun var gravid, det var en pige og hun skulle hedde Jette Kristensen.
23. december
Al Capone gjorde sig klar til at stå på rulleskøjter. Bush pakkede en kasse hash-kager, som han skulle have med ud for at levere Uzi'er til alle fængslerne.
Guden fandt lige pludselig en hemlig tidsmaskine. Han troede det var en slikautomat, og trykkede på nogle tilfældige knapper. Tilfældigvis havde skytsengelen valgt at sove inde i tidsmaskinen.
24. december
Bush sejlede rundt i en himmelseng med 7 grise spændt foran. Han fløj rundt og uddelte Uzi'er til alle der ønskede dem.
I de små hjem sad folk i korte bukser og spiste rensdyr og narkogrød med Bang og hash på.
Derefter gik de rundt om et hashbjerg med Uzi'er under og sang `Barbie girl'.
Imens alt dette sad skytsengelen i den 1. december. Skytsengelen (som i øvrigt hed Michael) havde netop mødt julen, som var deprimeret.
"Hej jul." sagde skytsengelen (som hed Michael) til Julen.
"Hej skytsengel (som hedder Michael)." sagde Julen til skytsengelen. "Jeg er så deprimeret."
"Det var da ikke så godt." sagde Michael (som var en engel) til Julen.
"Nej." svarede Julen.
"Jeg tror jeg har noget der kan muntre dig op." sagde Michael (skytsengelen altså) til Julen.
"Det tror jeg ikke." sagde Julen.
Det havde Michael.
"Her. Det er et Kinder-überrashung-juleæg. Det er hele tre ting på en gang." sagde Michael til Julen.
"Det er ikke sjovt." sagde Julen, som ikke var muntret op.
Nu var gode råd dyre. Men det var de allerede i forvejen, og folk spiste hashkager i stedet for.
"Skal vi ikke lege lidt i sneen?" spurgte Michael Julen.
"Det er ikke sjovt." sagde Julen, som ikke havde nogle muntre Top.
"Skal vi ikke sniffe lidt af sneen?" spurgte Michael Julen.
Det skulle de, og det gjorde de.
Så blev Julen høj, og pludelig meget gladere. Julen fortalte: "Jeg har været så deprimeret fordi jeg ikke er så høj. Jeg hedder i øvrigt Mailund. Nu er jeg høj, og så er jeg glad igen."
Derfor begik Julen ikke selvmord den 4. december, og intet af det der er beskrivet i denne historie hændte.
Så var alle glade (bortset fra amerikanerne som stadig ikke havde fundet en præsident).
Da de nåede til den 24. holdt alle en helt traditionel jul, og hyggede sig gevaldigt derved.
Se, det var historien om hvordan den heltmodige engel Michael reddede hele julen.
Snip, snap, snude, så er den historie ude. Her til slut mangler vi kun at fortælle hvorfor vi slet ikke har slået den chef-ansvarshavende på FØK ihjel. Sagen er den at det har vi naturligvis også. Faktisk forholder det sig således:
Den 12. december prøvede hotdog at kuppe den amerikanske regering, men fejlede totalt, og blev slået ihjel af Bush, som hele tiden messede: "Jeg er præsident for USA." Intet af det kunne dog ødelægge Julens humør.
Du kan også få dokumentet som pdf-fil.
